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澳大利亚2018“海洋探索者”军演结束

2019-08-24 23:44 来源:天翼网

  澳大利亚2018“海洋探索者”军演结束

  在创新过程中,公司技术人员打通交易接口、契合政策要求,做出了种种努力,而这背后凝聚着基金公司满足投资人需求、提高投资回报的终极愿望。“我们的设想是基於历史数据来预知未来。

统计显示,截至2018年3月31日,存量的保本基金还有1461亿元,存量分级基金大约700亿至800亿元。债券基金亦超七成下跌。

  这些资金典型就是追求绝对收益,且是当期的收益实现,而不仅仅是长期的。事实上,自《分级基金业务管理指引》实施以来,Wind数据显示,截至6月6日,一个多月以来分级基金份额缩水355亿,降幅达%。

  虽然基金并非以“养老”命名,称不上是第一只养老目标基金,但已经是目前最为接近的一只产品了。李超表示,境外成熟市场经验表明,以个人养老账户投资为制度核心的补充养老金是资本市场重要的参与者,也是直接融资的重要源泉。

具体行业来看,基建、旅游等细分领域绩优股有望持续受益,值得资金长期关注。

  投资的前五大行业包括印度的金融、信息技术、可选消费、能源、必需消费等。

  QDII基金本周超七成上涨。即当分级基金基础份额和子份额持有人合计少于1100人或者规模合计低于5500万份,基金即进入终止上市的观察期,基金管理人应该向交易所报告并持续发布基金可能终止上市的风险提示,直至相关情形消除或者基金进入终止上市程序。

  以白酒分级为例,当基金份额净值达到元后,将分别对白酒A份额、白酒B份额和白酒母基金进行份额折算,折算后将确保白酒A份额和白酒B份额的比例为1:1,份额折算后白酒A份额和白酒B份额的参考净值、白酒分级母基金份额净值均调整为1元。

  任何透过网页而连接而得到的资讯、产品及服务,ChinaInternetCorporation.概不负责,也不负任何法律责任。值得一提的是,根据明晟公司最新公布的纳入MSCI新兴市场指数的A股名单,新调入的11只A股中,医药股占4席,占比显著高于其他行业。

  该基金经理说,“在这种情况下,高溢价的分级B基金在投资者预期欠佳和市场波动下,更容易遭遇资金的出逃;而高折价的分级A则容易遭遇套利资金的追捧,场内交易价格更容易受到二级市场的冲击。

  “喝酒行情”同样出现在普通股票型基金、偏股混合型基金收益TOP10中。

  存量迷你分级加快转型证券时报记者刘芬近期,国金沪深300指数分级基金转型申请获批,7月12日发布公告称,召开持有人大会投票表决产品转型为沪深300指数增强基金,投票时间为7月12日至8月11日。2月5日晚间,国投瑞银基金发布公告称,以2018年2月6日作为基金份额折算基准日办理不定期份额折算业务,将该证券简称由“成长B级”调整为“*成长B级”,2月7日起恢复为“成长B级”。

  

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婚姻“非暴力沟通”:少用“你”多用“我”语句

2019-08-24 10:52:06责任编辑: 文悦来源: 羊城晚报点击: 次
尤其是在市场暴涨暴跌状态下,分级B份额助涨助跌的杠杆特性表现得比较明显,潜在风险不可不防。

  很多夫妻都有这样的经历,新婚的蜜月期一过,两人就开始小吵大吵不断,家里硝烟弥漫,有时想找亲朋好友评评理,可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道,你们并不是感情真的出了问题,而是没有掌握沟通的技巧,口舌中总是带着刀剑,难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时,大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,希望学习他的四步沟通法,为婚姻保鲜。

  【第一步:观察】

  要客观描述不要评论

  当你离开忙碌了一天的办公室,回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时,你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是,忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”

  侯志明解释说,在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来,后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论,尤其是负面评价,作为听众的对方就可能产生逆反心理,急于反驳,而不是作出友善的回报。两句话不到,一场家庭大战由此引发。

  卢森堡博士建议,我们在沟通时尽量避免任意夸大,以偏概全,随意推测,取而代之的是,尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始,现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  【第二步:感受】

  别把感受和想法混淆

  妻子生病了,6点半给丈夫打电话,丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫,脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家,听妻子这样一说,肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是,“我生病了,一个人在家,很孤单,我需要你的关心”。

  侯志明解释说,这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨,对方若不反击,倒不一定是好事,他可能把这些负面情绪深埋在心中,慢慢发酵,某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放,一直压抑着,久而久之,则会表现为身体的疾病,如心血管疾病、胃溃疡,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  说出自己的需要和期待

  有些人会有这样的经历,夫妻两个平时沟通都不错,可一触及某个话题,或遭遇某类事,一方就会表现很失态,或者引发双方的争吵。侯志明介绍说,按照卢森堡博士的建议,这种情况下,当事的双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说,当我们说,“我生病了一个人在家,很孤单、很难受”,是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地,我不高兴”,是因为“我看重家的整洁”。

  通过这些思考和发现,我们不再指责他人,而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。遗憾的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式,向对方表达我们的需要,而不是指责和批评,就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  【第四步:请求】

  提出明确的具体请求

  一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作,一点都不关心我!”第二天,她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰,其实妻子是希望丈夫能多待在家里,给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上,却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,和我一起吃晚饭”,这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。

  侯志明提醒,另外,还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人,夫妻之间用“请”字,会显得很生分,每个家庭都可以更具自己的习惯,选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公,把你的脚拿开好吗?”不同的表达,让对方的感觉可能会很不一样。

  这种沟通方法不仅适用于夫妻之间,也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求,我们将这四大要素应用于生活中,你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅。

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